拉黑并删除怎么恢复

关注:83 发布时间:2022-02-09 10:49:01

分手后马上,每个黑你的人心里都住着一个小公主。

因为对他来说,就是这样他才能忍住对你的不满!

就讲讲我自己的故事吧。

我小时候很爱敲诈别人。不仅是伴侣,还是同性朋友。和好之后,很多朋友很认真的告诉我,“这是比较后一次,别随便拉黑我。拉黑是我的底线,如果你不是真的决定要绝交。””

当时我特别委屈。其实我勒索对方的时候,从来没想过会这么严重。

我只有两个想法:

1.我不想再在这个问题上纠缠了,顺便发泄我的不满。

2.我想让她找不到我,让她尝尝失去我的滋味。

随着我的成长,我意识到。虽然黑化的作用是一样的,但是每个人对黑化的理解是不一样的。例如:

当我想勒索一个人的时候,我只是关上了我们之间沟通的大门。但我站在门后,没走多远。我也时不时的看着猫眼,看看对方的反应。

但不好的是!我关门的时候,对方不确定我是不是还在门后面,于是我得出了两个结论:

1.这扇门是永远不会打开的。

2.他已经不在门后,也不会回头了。

自尊感弱的人,会倾向于:把关门的结果,归结于自身的错误,然后悻悻离去。

自尊感强的人,会倾向于:把关门的结果,归结于我的性格问题,对我产生负面情绪,然后愤怒离开。

而从始至终,我只是切断了我们的沟通渠道。

对方背后额外的戏剧性,才是真正导致关系恶化破裂的内在原因。

你知道吗?/你知道吗?其实每个人都会在感情中不断的属性和证明自己。

当我们意识到了丝毫不利于自己的状态时,就会开始不自觉地”向结果推进”。是什么意思?也就是说,当我们处于一种“不确定”的状态时,我们就没有可以预测和控制的安全感。这种不安让我们太想在感情中找到答案,比如,你到底爱不爱我?

当我们有冲突时,我们会更渴望追求结果。其实这也是一种自我保护的行为。一旦我们有了很好的线索证明“你不爱我”“你想否定我”,我就可以攻击你,保护自己。

所以,当我们下定决心去拯救一个人的时候,首先要放下执念。找出真实伤害和想象伤害的区别。也许你们相隔只有几步之遥,却把它当成了长城。对方伤害你的只是微风,你却把它解读为太多的风暴。

一旦你知道了,拉黑只是一种方式和手段,他目前不想理你,或者是不敢面对你。不能证明什么,更不能代表之后的情绪状态。你会再次充满活力!想办法把这扇被堵住的门重新打开!

那你是怎么打破沟通之门的?

方法有很多。但是光“等等”是不可能的。

想一想,那些狗血的爱情片里,一方把另一方翻出来,对方一般是怎么坚持下来并打破的?

1)往门缝里塞小卡片(别误会,不是你想的那样!)

在门下放几张纸条,上面写满了很多真诚的话,一个个,比较后解开对方的心结。

2)直接把门撞开,或者把锁撬了,冲过去抱住对方,死都不松手。

然后在激烈的肢体碰撞中,对方把你推开,打你骂你,比较后泪流满面。

其实救一个黑你的人,“插个小卡”,或者“直接撬门”,都很简单。

这两种方法中,前者更适合回避型依恋(即感情被动、需要空间的依恋),后者可能对焦虑型依恋(即感情比较主动、特别需要关注的依恋)有直接作用。

那怎么操作呢?

1)“在夹缝中铺就舒适”

我们总说,一个人想和你分手,其实并不是真的讨厌你。是他接受不了你的负面情绪,或者觉得自己处理不了现在的问题。这种情况下,直接去找对方很容易得罪对方。

被拉黑后,常见的错误复联方式:

连环电话,杀人。

找对方的亲戚朋友一起帮忙,一起施加压力。

直接去公司和家里互相骚扰。

在表达过程中疯狂曝光需求,“没有你我做不到!”

你做这些事的时候,对不起,你却在他的脑子里不断积累你的“风险指数”。

所以他只会更多的逃避,更多的拒绝,堵上比较后一道门缝。

那么怎样做才能正确传达舒适又不得罪人呢?

很简单,悄悄找一个“允许进入”的缝隙,降低频率,表情温柔。

打开沟通渠道通过未被黑的渠道(如短信、邮件、微博、支付宝等)做了合理的描述。)

例句:找你不容易。我没有别的意思,我只是觉得没必要搞得这么严重。我想过了。你说得对。我们不适合在一起。但是我觉得我们之间没有原则问题。以后有什么困难,还是可以互相照顾的。联系的方式只有一个。你怎么想呢?

理性表现身份的情绪,向对方发出了我想加你回去的信号,对你没兴趣。

如果对方拒绝,你可以这样反击:

例子:似乎越是放不下一个人,就越需要拉黑来监督自己。你还是放不下我?

同步语言体系

寻找共同话题,运用对方的语言节奏,一步一步为舒适铺平道路。

你知道我比较喜欢和哪两种人说话吗?

1.愿意认真倾听我的人。

2.跟我语言节奏相似的人。

不仅仅是我,我可以很自信的说,99%的人都喜欢和和自己相似,能真心听你说话的人聊天。因为这样的人其实很少。相反,有时候,关心是混乱的。你觉得对方需要你的态度和建议,其实他可能只是想让你安静。

所以,在破冰初期,如果对方有机会对你说了什么或者抱怨了什么,不要激动,在没听完之前就开始给你人生建议。就保持一个接受的姿态,耐心等待对方说完,然后边想边同意。这样对方可以很舒服的跟你说话。

但是如果你没有机会“听”,那就找一个类似的语言系统。

如果对方从来不问你吃了没,睡了没,在做什么,那就不要说没有营养的话。

如果对方对你的态度是,嗯嗯,好,好,好。你应该模仿他友好克制的语言风格。

如果对方告诉你,你烦不烦?走开!不想见你!你可以反击:我为什么要出去?给我个理由!有能力把话说清楚!来吧!你不想吵架吗?继续骂!(只要不是真的生气,攻击对方,塑造对方的语言系统,只是为了跳出负面情绪,让对方进入正常的语言节奏)

然后聊天,聊什么?聊两个人都可以聊的共同话题,不聊就聊共同的朋友。只要你的语言系统和对方在一个频道上,对方就会觉得很舒服,把对自己语言环境的依赖投射到你身上。

在为舒适铺平道路的过程中,是对耐心的考验。只有你不断渗透对方想要的答案,他才能主动打开沟通的大门。比较忌讳的是,你铺了几天路之后,会问人家能不能开门。很难不引起对方的警惕。

如果对方真的是一个很被动的人,你也可以用一个“偷换概念”的伎俩来表达你的感受。

比如你被关在门外,道歉没用的时候,你可以说“好的”,你也可以不原谅我,但是外面太冷了,我手脚冻得发青。你能让我先进去热身吗?"

和被黑一样。你可以发短信给对方说“好吧,我接受分手和你对我的指控。但是你能让我先出去吗?黑暗的房间里太冷了。说实话,这几天心理压力太大了。我晚上,掉了很多头发。请先放我出去,让我做一段时间的感情过渡。”

找一个更大的”事件”,去替换掉你们的”情绪冲突”,优先获得”进门权”,不仅帮你赢得了机会,还帮对方合理化,这样他就可以放下面子说“嘿”,把事情说清楚。我们是不可能的。加回好友只是不想让你太难过,但你能放过我吗?"

2)“情感冲击”五步法

不建议大家都用这个招数。但是如果你的前任极度焦虑,缺乏爱,效果会相当好。

第一步:先找个借口找他帮忙,或者直接说你病了。邀请他去你家,或者你很熟悉的地方。

第二步:注意,不要太早到,比较好比他晚到30分钟左右,让他在那里等你。

(这样做的两大目的是让他独自面对。

环境,看到的东西,想到的感受,也让他渐渐放松。第二,你的迟到会刺激他的不满,为后续做铺垫)

第三步:很悠闲的去赴约,一点愧疚和讨好的表情都没有。这个时候对方的愤怒值已经到了60分,同时我也不知道你要做什么,所以会不耐烦。然后你很认真的问他:“你有什么要向我解释的吗?”"

第四步,被质疑前积累的愤怒值,这个时候,不管对方说什么,一定是情绪化的。不管他说什么,什么都不要说,直接说“你怎么看?”“真的吗?我不知道。我不信。我再给你一次机会。

第五步,直到对方完全被激怒,开始指责你,或者准备愤然离开。这时候你只需要抱着他,什么都不说,静静的听他对你的不满。等他骂累了,你深情地看着他说:“我现在才知道你那么在乎我。”

当他发泄完所有的负面情绪,如果他及时补充能量,接受一切,和他在一起,他会内疚,心软,更依赖你。

当然,以上方法都是你了解病情后的。如果连自己为什么被黑都不知道,那就先“诊断”,再“治*”。只有分析你们之间的真实问题,才能真正解决。

正确的挽回方向 坚韧的挽回心态=成功挽回的基础。

关系都不可能一劳永逸。感情比较奇妙的是,它在不断变化,难以琢磨。所以,不要轻易关门,也不要在他关门的时候轻易离开。而你以为“他肯定会走”的时候,他可能躲在门后偷偷哭。

心理测试:测试你分手后复合的概率

你想过分手后两个人复合的可能性有多大吗?这套测试题有助于你测试分手后复合的概率。大家一起试试吧!

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

a.是(5分)

b.否,全部删除(0分)

2、你们分手的原因是什么?

a.出于客观原因,家庭不同意(1分)

b.异地恋,没有未来(2分)

c.ta认为我脾气不好,我们性格不合适(3分)

d.有第三者介入我们的感情(0分)

e.我们吵架后没人想低头暴怒分手(5分)

f.我觉得ta脾气不好,老是抱怨被ta甩(6分)

3、 以下四种说法,如果非要选一个你比较认同的,你会选哪一个?

a.一个人爱另一个人,就应该爱ta的全部,不管它有什么优点或缺点。否则,他不能称之为真爱。比较多他喜欢(2分)

b.虽然感情是你想要的,但事情是人为的,对方的爱是可以控制的。只要能满足对方的心理需求,爱情是可以引导的(4分)

c.扭瓜不甜。如果ta不想复合,我尊重ta的想法(1分)

d.感情永远不可能平等,想复合的人一定不要吝惜自己的努力(6分)

4、在表达一件事情上,你更看重什么?

a.言语表达的准确性(2分)

b.和对方说话给人留下的深刻印象(1分)

c.说话时周围人是否觉得舒服(6分)

d.文字能达到的比较终目的(4分)

5、你认为自己的情感上的基本特点

a.情绪激动,经常无法控制自己的脾气(0分)

b.自我抑制能力强,表面平静,但内心情绪波动较大,一旦挫伤难以平复(2分)

c.一切都是浮云,天生不容易生气,朋友夸脾气好(6分)

d.感情不是草率直接,而是一旦不稳定就容易激动生气(3分)

6、 曾经挽回过前任吗?

a.收回,但拒收,未继续收回(4分)

b.没有,不知道对方怎么想,不敢说话(2分)

c.恢复了几次,对方很排斥,黑化,不想再见我(0分)

d.试着开口,对方觉得我们不合适,希望我找到幸福(6分)

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